SoBrE La miRaDa BarRocA (u OtRa QuE eL CaRpe DieM)

Hoy, luego de haber encontrado un buen motivo para poder sacar agua y moco, desvelando la insostenible inconformidad y sintiendome un poco mal de la panza (porque estoy trabajando en un restoran donde hacen mariscos y cheese cake y la emoción no me permite espaciar la ingesta), terminé por llegar la conclusión de que mi percepción sobre la vida es, por lo menos, barroca. Todos sabemos que el barroco es apocalíptico y si estubiera aquí mi amiga Mailén le cantaría la cancionsita que siempre le cantaba en la secundaria cuando me preguntaba qué era el barroco y habia que rendirle alguna partitura al verde de Muzio (Claudia, tu marido le miraba el culo a las alumnas que sabían mostrarlo, como Conie, que me vendió un pantalón de corderoy de lo que no hay por die mangos- todavia lo tengo, me queda enorme).

Abandé mi aburridísimo trabajo en IBM, no sin llegar a la conclusión de que en las oficinas estas 9 horas pero trabajás 45 minutos, y que mi team Leader me acusó de drogadicta con el médico de la planta baja, (asi que no lo saludé cuando me fui). Tenía algo bastante de plata ahorrada porque me pagaron un juicio laboral muy bien ganado a la Pizzería los hijos de puta, y además soy una persona que sabe ahorrar, yeites de la clase media.
Me dispuse a vivir de pintar remeras. Acerquénse acerquénse por favor, el blog es La Otra Marania.
Re lindas las remeras.
Al final, nada. Me quedan 300 dolares que no quisiera gastar en el alquiler, asi que: mariscos y cheese cake.

vuelta a la vida real.





¿Qué sentido tiene nada? ¿Qué vamos a hacer más que vivir? ¿Cuál es la magia del impulso por el hacer en largos períodos de tiempo? ¿Cómo se encuentra el deseo del fin, del objetivo, si es algo que se encuentra, se busca, se construye, o aparece solo como se cae una hoja? ¿Para qué estudiar algo? ¿Una carrera? Correr una carrera, ¿hacia dónde? ¿por cuánto tiempo? ¿Privándome de qué cosas para alcanzar qué?

Cantar canciones, sacar fotos, hacer dibujitos, pintar cuadros, pintar remeras, escribir un blog. Caminar en círculos.

ReLaCiOnArTe

A veces me sorprendo en sentimientos muy extraños. Tener una relación con una persona, una relación amorosa digo, es muy complicada y todas las veces es distinta, pero todas las veces es igual porque hay una variable que jamás cambia: yo. Es triste ver cómo las personas se van acostumbrando las unas a las otras, no en el sentido más hermoso de la palabra: aceptación, sino a las diferencias insuperables, los descalabros más evidentes, las peleas más constantes, las mismas malditas cosas que siempre se asimilan, las negociaciones, el ceder para que el otro, el cortar para que el otro, el dar, el dejar de dar, el recibir, el no recibir, la cuenta, el reproche, el pedido confundido en demanda, la necesidad confundida con dependencia… es aburrídisimo siquiera mencionar todas estas cosas, que todos conocemos y que somos incapaces de superar. El sexo quizás es bueno, quizás hasta sea excelente, y lo arruinamos hablando, teniendo opiniones, conociendo el pasado del otro o lo que piensa sobre cualquier cosa, cosas inútiles y totalmente olvidables dado que nos importa sinceramente un carajo, porque esa opinión no es la nuestra y podemos llegar a respetarla de la boca para afuera, pero por dentro pensamos, indefectiblemente: “pero qué pelotudo…”.

Perdemos el tiempo. Nos enredamos tontamente en situaciones innecesarias, justo hoy que estabas tan bien fuiste a lo de tu novia y te dijo que nunca pasas tiempo con sus amigos, Justo hoy que estabas flamante y luminosa viene tu novio y te dice que la amiga de él es más copada que vos porque no se fija tanto en cómo se ve. Ahí tenemos que explicar: claro, porque no le interesa estar linda para vos a tu amiga, forro. No, porque yo quiero estar con vos, no con tus amigos, por eso no te pido que estés vos con mis amigos.
Nos desencontramos. Nunca nos vimos.

Me parece, aquí parada en una relación, que lo mejor que existe es cuando recién, pero recién recién recién conocemos a esa persona que nos va a hacer la existencia más amarga. Por lo menos a mí algunas conversaciones con mi novio me descomponen de los intestinos, me dan nauseas y ganas de que me sangre la nariz para tener una excusa para dejar de hablar de lo que estamos hablando y que la energía vire completamente hacia otra cosa. Los mejores momentos ocurren cuando todavía no ocurrió nada, cuando no se animó a darte un beso, cuando te tocó el hombro y vos te hiciste la boluda, cuando te miró fijo a los ojos y corriste la vista, y sonrieron.
Si esto es una relación, estos problemas y estos desencuentros, yo creo que creo que no quiero tener una, porque no hace que la vida esté más llena de gozo ni de alegría, ni me hace sentir más acompañada ni más plena, ni más linda ni mejor persona. Me quedaría eternamente en la melancolía de la ilusión de lo que nunca fue, de lo que podría haber sucedido y no sucedió, como llegar a una fiesta buenísima sin que te hayan invitado e irte antes de que termine, antes de ver a los borrachos vomitados en el piso y las minas con todo el maquillaje corrido. El tuyo tampoco. Porque todo está maquillado, vos también, yo también, todos nos maquillamos y más temprano que tarde la verdad se deja ver más fuertemente que nunca solamente porque antes no la veías. El tipo es un desconsiderado, la mina es una incha pelotas, el flaco es re histérico, ella es re manipuladora, en realidad no es como dijo que era, en realidad, compraste una ilusión que te vendiste vos solo porque la necesitabas, porque la ilusión de algo perfecto existe, late, está ahí, la necesitamos para poder seguir buscando ALGO. Esto quizás sea eso, éste quizás sea ESE, la mujer que me entienda y me deje ser libre y no me reclame nada y no sea celosa, el flaco que me entienda cuando me siento insegura, que sepa lo qué decir y cuándo y antes de coger me llene de besos y caricias. Qué sé yo, lo que vos quieras, quizás no lo que necesitás.
Pero todo está en orden. Todo sucede cuando debe y porque así tiene que ser, o eso dicen los sabios de la espiritualidad.

Me siento incapaz, de todas maneras, de vivir algo bien, de forma completa. Veo mi vida como una película, desde afuera, y veo una increíble incapacidad para hacer nada bien, en cuanto a las relaciones humanas se refiere, ¿no?, algunas cosas bien hago. Me siento más cómoda recordando una relación trunca que viviendo una. Estoy oficialmente peleada con la realidad y enamorada de la fantasía.
“Lo que vos querés no existe”. Bueno, debería poder inventarlo.

En última instancia, lo que más necesitamos es confundirnos en un abrazo, y sentirnos en casa.

DeTeStO a Mi Ex

Porque:

1- en vez de ayudarme a solucionar problemas, en vez de poder delegarle responsabilidades con tranquilidad, siempre estresa.
2- no avisa cuando va a llegar tarde o cuando no va a venir.
3- miente para no ver al nene (mató a su abuela, casó a su papá, enfermó a su novia de una enfermedad desconocida, inventó un robo, internó a un amigo - en un hospital donde no hay teléfonos!!!), y así.
4- siempre se consigue novias cerca de donde vivo.
5- cada tanto se declara enamorado de mí y me dice que estoy más hermosa que nunca, cosa que normalmente coincide cuando tengo novio o consigo algo de valor como... mudarme sola con el nene.
6- vive en una fantasía que él mismo se crea desde que lo conozco en la que tiene una productora de bandas que NO EXISTE.
7- puede hacer lo que se le antoja sin tener que preocuparse por el nene.
8- no labura y no pasa plata cuando no le pinta.
9- vive con su novia en una casita re linda (VERRRRRRDE DE ENVIDIA)
10 - Se va de vacaciones aunque no tiene trabajo ni guita (?!)
11- Es patotero.
12- cuando le pido por favor que por lo menos avise que no va a venir, porque yo habia arreglado para hacer algo y no pude, y me vieja tenía que ir al banco mientras yo laburaba y no pudo porque él no vino, y que diga siempre "bueno, si, claro", y SIEMPRE HAGA LO MISMO.
13- Baña al nene y le pone LA MISMA ROPA INTERIOR.
14- miente que fue a un lugar con el nene y no fue, y pone al pobre pendejo en la diyuntiva de mentir o decir la verdad para cubrir al papá.
15- Es un idiota.

LaS PaRaLeLaS y LaS CuRvAS

Hay dos tipos de parejas, por lo menos desde mi experiencia, y creo que se pueden dibujar con dos simples líneas.
La primera es la de las paralelas, una línea al lado de la otra derecho. Las líneas nunca se juntan, nunca se encuentran, las personas van cada una hacia su propia meta de forma individual y cada tanto ocurre que se miran, se dan un beso, y siguen. Estas personas no organizan su vida para el otro, no intentan construir juntos, sino que cada uno hace lo suyo y está feliz de que el otro también esta ocupado, y se ven una o dos veces por semana donde se liberan de las necesidades afectivas y fisiológicas. Esta manera no me parece mal, me parece sana y excelente. No hay reproches, ninguno puede decirle al otro que dejó nada por estar con él y en el momento que los caminos se separan, no hay nada compartido que se derrumbe, nada más esa unión invisible que ya no está y de la cual se puede prescindir fácilmente. Estas personas no iban juntas hacia ningún lado, sino que por casualidad sus caminos se encontraron en la misma dirección y lo compartieron sin esfuerzo por un tiempo determinado. Se vieron lo justo y suficiente, no se enojaron cuando uno no podía ir con el otro a la cena de fin de año porque tenía que ir al cumpleaños de un amigo, no sintieron pena de no pasar las fiestas juntos, no les incomodaba no conocer a los amigos de su pareja o no compartir nada que no fuera ellos dos. Tenían una relación de dos personas que no se involucraban demasiado, aunque cuando ella estuvo mal porque falleció su abuelo, él la acompañó al cementerio, aunque cuando él se recibió, ella fue a la entrega de diplomas. Estas personas fueron felices, se amaron, y un día no se amaron más, y se separaron.

La segunda es la de las curvas, una línea junto a la otra que describen unos zig-zags ondulados, como las cadenas de ADN (todos vimos Jurasic Park, no?), dos líneas que mientras oscilan y buscan se encuentran. Son flexibles, no van por un camino determinado a una meta fija, las metas son pequeñas, cortas, son eso que está en la otra esquina, y van dando pequeños pasos hacia ellas, y en una de las curvas, se encontraron. Estas personas se vieron y supieron que se iban a amar, son personas que sienten, no pueden evitar enamorarse porque saben que se tienen que enamorar. Y lo que ocurre con sus vidas cuando el otro aparece, es que CAMBIA. Cambian las metas, cambian los horarios, los deseos, cambia la forma de hacer el amor, la forma de cocinar, de dormir, la cuenta del teléfono, cambia la relación con los amigos, con los hijos, cambia la forma de administrar el tiempo, cambia la música que les gusta porque agregan cosas nuevas, cambia la manera de estar triste, la forma de hacer ciertas cosas, la dieta, el sueño, las actividades de los domingos. Cuando uno se cae, el otro lo arenga para que se levante, no se queda mirando esperando que lo haga; cuando el otro esta perdido, uno lo ayuda para que encuentre; cuando uno necesita un abrazo no puede pensar en otra persona para que se lo dé, y el otro no puede considerar que otra persona lo haga. No está cada uno construyendo lo suyo, también están construyendo algo juntos, que se hace solo, sin querer, va saliendo.

Las dos son buenas siempre y cuando las dos partes estén sintiendo lo mismo.

Ahora, cuando uno está caminando derechito hacia sí mismo y el otro oscilando alrededor… Uno bien sobre sus pies mirando para delante y el otro tropezándose como un borracho sin que el otro lo ataje antes de que se la de contra el piso porque estaba mirando para otro lado… Gente, qué ganas de llorar…

Modo ViDriErA

El otro día charlaba con mi amiga V, que tiene mi edad y un niño de la edad de mi niño. Hacía mucho que no nos frecuentábamos. La verdad es que yo dejé de verla porque no estaba de acuerdo con algunas cosas que estaba haciendo con su vida, y no quería verla hundirse, porque le tirabas sogas y la boluda decía: "no, pero hay unicornios alados cayendo del cielo, boludaaaa", entonces bue... No me aplaudo por eso, es la puta sobervia. Además no fui muy amable. La cosa es que ella es tan tan tan grosa que me perdonó todos los improperios que le dirigí en su momento y por suerte, ahora tengo una persona con quien charlar. Somos distintas, pero a veces nos encontramos en los mismos puntos. El Domingo me dijo: "Siento que estoy todo el tiempo en vidriera".

Me flashó, porque yo le puse el nombre de este post (Modo Vidriera) a una especie de actitud que tomo y que toman las personas a mi alrededor. Ella lo usa de una manera diferente, pero vale mucho mucho la pena deternerse en todos.

Modo Vidriera según V.:
Me comentaba que el papá de su nene es un reverendo hijo de puta - cosa de la que yo le había advertido unas... mil quinientas ochenta y siete veces con cincuenta centavos, pero cada uno camina, no? Bueno. la cosa es que cuando se dio cuenta, se separó y fue a lo de los padres. La cosa es que no todos tienen la suerte que tengo yo de tener dos padres que adoran y darían la vida por sus nietos y sus hijos - basicamente por no deben tener nada mejor que hacer -, los padres de ella digamos que no son taaaaan copados, aunque obviamente la han ayudado mucho. Ella laburaba muchísimo y nunca estaba, no porque es una conchuda hija de puta abandonica, es porque necesitaba guita para saldar deudas (que adquirió sí, tontamente, pero bue, hay que saldar las deudas). Y cada vez que por ahí pedía 3 horitas por semana que se lo cuiden para ella poder comer algo con las compañeras del laburo, o simplemente dormir un poco, en seguida: que no estás nunca, que abandonás a tu hijo, que te vas por ahí y nos dejás al pibe. Bla.
En el jardín, lo mismo: porque tu nene pega mucho, ponele límites, por qué llegaron tarde a buscarlo? Si hay problemas en tu casa quiero saber pero, bueno, solucionalos, no me los cuentes... Bla. La hermana, los padres, las maestras, el padre, los amigos... A veces siente que está haciendo algo bien y se da cuenta que está en la vidriera, y que los que pasan dicen: AH! pero esto es una cagada!

Modo Vidriera 1- Dicotómica
Uno es el que vivo yo con respecto a la vida en general. A veces siento que mi vida, mi tiempo, las cosas que deseo, que necesito, están en una vidriera y yo las miro, las miro, las miro, pero jamás jamás las voy a tener. Veo las vidas de otras personas, no entiendo cómo pueden estar inconformes o no moverse si tienen la libertad de hacerlo. La vida misma en modo vidriera.

Modo Vidriera 2- de afuera hacia acá.
Muchas veces siento que si estoy con un hombre, pongamos por ejemplo a mi ex novio, se la tienen que pasar en modo vidriera conmigo. No tienen luz verde para meterse con mi hijo, porque no lo conocen bien y es un nene dificil, porque convivió con el Consultor y quedó medio dolido después de que EL MUY EGOISTA no lo quiso ver más, y porque basicamente, no son parte de la casa, no? Estar acá, verme hacer mis cosas, esperar a que lo duerma - con suerte de que no me duerma yo también -. Estar conmigo y mi nene, para el que es de afuera, es re modo vidriera.

ya sé que este no es el mejor post del mundo, pero mirá que linda foto que encontré en el gugul!




El proximo post malo pongo minas en bolas como tinelli.

Repetir eS Mi TrAbajO

Mi trabajo es aburrido, repetitivo, estandarizado, aumotatizado. Es un embole. Me duermo haciendo mi trabajo, y tampoco hay tanto. Cuando me preguntan que hago en la empresa, digo: "pago facturas", me faltaría poner "mal". No entiendo nada. Les juro. Tendría que tener algún conocimento sobre contabilidad, porque para mí un "asiento contable", es una silla en un grupo de sillas, igual a todas las demás, que se puede contar. No sé qué hago acá. Entré porque era la negrita del comedor que sabía inglés, hicieron la buena acción de darle a la negrita la oportunidad de su vida! TRABAJAR EN UNA EMPRESA MULTINACIONAL, RECONOCIDA Y RESPETADA POR SU BLABLABLABLA. La buena acción, me enteré luego, le valió 500 mangos a la que me sugirió como empleada. Igual, la mejor, la mina es una masa, y la verdad que me ayudó económicamente. Yo tenía 3 trabajas hasta julio, y ganaba promedio, 1600 pesos. Por suerte todavia no pagaba alquiler, estaba con crédito con los dueños.

Pero bueno, vamos. Esto no es vida. No hacer nada es malo para la salud. Si hay faturas, las pago, si no hay - que es la mayor parte del tiempo - me aburro como una mona.
"Ay, pero nena, esto para tu curriculum es buenisimo!"
"Sí, si estudiara administración de empresas - la carrera que necesita menos vocación en el mundo entero - sí".

Ahora, mucho renombre, mucha historia, mucho biribiri, pero nadie sabe explicarme mis tareas, ni mis compañeros, ni mi manager ni mi Team Leader - que es un muerrrrrrrto. Mi puesto no existe, mis tareas no las sé y encima si no las hago me cagan a pedos...

Prefiero ser la negrita que te hace el café, me parece...... ahí si que no hay lugar a dudas:

Cortado, con leche o Lágrima?

El problema que tengo ahi es la camisa del uniforme... es re gruesa y yo transpiro bocha. Re antiestético.

EsToY MUUUUUUUUUUUY CanSaDa

Hace no mucho, unos meses, todavia hacía frío, me enfermé, pero como siempre, no tuve fiebre. Me dolía el cuerpo, me sentía con fiebre, pero no tenía fiebre. Me dolía la garganta, el pecho. No sé qué tuve, pero vino esta doctora, Silvia, y me empezó a preguntar por mi vida. Le dije que estaba muy cansada, que me sentía agotada:
- ¿Hace cuánto, más o menos?
- Hace cuatro años.

La verdad es que, desde que tuve a mi nene, estoy A-GO-TA-DA. Es como si cuando durmiera, en vez de descansar, siguiera haciendo entrenamiento de boxeo en otro lado. Me levanto más cansada de lo que me dormí. Muy poca veces amanezaco descansada.
La primera vez que fui al médico por este tema, mi nene tenía meses, no más de 3, viviíamos en San Martin. La doctora ni me mandó a hacer análisis, me dijo que era cansancio mental por haber tenido al nene, que se me iba a pasar.
Bueno, no, no se me pasó. nah, gracia a vo'.
De hecho, a medida que pasa el tiempo empeora. Hoy, por ejemplo, me desperté a las 8, y a las 10 me volvi a acostar, y me desperté a las 12:30, y todavía tengo sueño, son las 3 de la tarde! No doy más. Siento que necesito dormir y dormir y dormir.
Finalmente, hice unos análisis, porque me dijeron que podia tener un problema de tiroides, Nada.
Anemia: Nada. Mi cuerpo esta perfecto.

Conozco a una flaca que le pasa lo mismo desde que tuvo a su nene. Toma rivotril para activar, pero aun asi es adicta a la siesta... de 3 horas, promedio.
Ni en pedo tomo rivotril, lo que tomo son anticonceptivos, eso sí.

Esta doctora, Silvia, me recomnedó ir a una cosulta de medicina ayurveda. Pensé que minimamente me iban a dar unas hojas maseradas, qué sé yo. Pero no. me dijo que cambiara la dieta, cosa que me resulta totalmente imposible. tendria que hacer mi pan, mi mayonesa, dejar el azucar y cambiarlo por otro que, la verdad, es asqueroso. Termino tomando todo amargo.
Se puede hacer mayonesa de zanahoria, saben? Bue, suerte haciéndola.

Igual empecé a comer cosas nuevas. Cebada por ejemplo. Traté de hacer la avena tostada con miel pero es un asco.

Había empezado toda una idea de la vida sana, de comer bien, de comer poca carne... No me acuerdo si esas semanitas que comí bien me sentí mejor. La verdad, es que mi comida preferida son las milanesas con papas fritas. Debería alcanzar hacer algo que te hace muy feliz para sentirse bien, o no? bueno, parece que no.

Ahora, si estoy cansada hace 4 años, si estoy perfecta en mi cuerpo, entonces tengo que pensar que lo mío es mental... Si, hice terapia, muchos años. Muchas Gracias. No me hizo sentir más energía. Esto es por mi hijo, por lo que me cuesta lidiar con él. Es probable... hoy, por ejemplo, me quiero autoinmolar para no tener que soportarlo más. Si pasan 30 segundos sin escuchar "mamá" es un regalo divino.

saben qué necesito? Una semana sin mi hijo, sin trabajo, sin absolutamente ninguna preocupación, un poco de agua, un poco de pasto, un poco de arena, haberme depilado recién recién cosa de olvidarme de eso, y comer y polvo, comer y polvo, comer y polvo. Una semana entera de 7 días... AH! EL AMORRRRRRR!!! No es lo que necesitamos todos?